مشترك گرامي!! حركت زشت شمارا در حمام ديديم!
.
.
.
.
.
.
هيچكس تنها نيست ، همره اول!!

پیام گیر تلفن کرمانی ها مشترک موردنظر نیسه نه که نیسه هسه دم دس نیسه

3 تا عکس بردار زود برو شرکت داروگر. بابا قور قوری اخراج شده نیرو میگیرن.

شباهت گودزیلا با پسر خوب چیه؟
.
.
.
.
اینه که سالهاست نسل هردوشون منقرض شده!

مرد امد و دردی به دل عالم شد / از روز ازل قسمت زنها غم شد/ در دفتر خاطرات حوا خواندم / جانم به لبم رسید تا آدم شد.

همين محرم و صفر است كه اصفهانیها را زنده نگه داشته است!
"ستاد پخش غذاهاى نذرى"

اس ام اسهاى محرم
كجا شام ميدن؟
كى شام ميدن؟
شام چى هست؟
هر وفت شام ميدن يه تك زنگ بزن؟

شمع شدی شعله شدی سوختی ، خاک تو سرت هیچی نیاموختی!
دانش آموز دیروز، دانشجوی امروز و بیکار فردا روزت مبارک.

مطالعات انجام شده نشان می دهد 89 % بی وفایی ها به علت کمبود شارژ است!

چو عضوی ززنها شود آشکار / دگر مرد ها را نماند قرار / به جز قوم شوهر که ویرانگرند / بنی آدم اعضای یکدیگرند

\"روز جهانی دوستهای زپرتی مبارک\"
تو هم مثل من این sms رو به زپرتی ترین دوستت بفرس

من اگر برخیزم تو اگر برخیزی چی کسی بنشیند؟!
(روز جهانی شیرازی ها مبارک)

روز جهانی توالت بر شما توالت بازها و محبان فراغت در تالار اندیشه تبریک باد..!

ناخن مصنوعي ، مژه هاي مصنوعي، موهاي مصنوعي، رنگ پوست مصنوعي و عده اي از خانمها هنوز گلايه مي كنند كه "مردان واقعي" پيدا نمي كنند!!

مژده اي دل كه مسيحا نفسي مي آيد شوهر خوب مگر گير كسي مي آيد (خواهر حافظ)

در هوای عشق تو سوختم نامرد بخاری رو خاموش کن
برای عشق تو آنقدر گریه کردم که چشمانم دیگر باز نمیشوند نامرد اینقدر پیاز پاک نکن

مردي تصميم گرفت همه گرفتاريهايش را به دريا بسپارد اما هر كاري كرد زنش سوار قايق نشد!

گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!

مگس به زنش SMS عاشقانه ميده ميگه: بوي شونه هاي تو رو هيچ توالتي نميده!

به طرفه يه توپ فوتبال نشون ميدن ميكن اين چيه!؟ميكه اونقدرهم نفهم نيستم معلومه ديكه زمين شطرنجه!

اگه ديدي يه سوسك پشت و رو افتاده ودست وپا ميزنه فكرنكن يه نفر زده و چپش كرده :ديوونه داره به قيافت ميخنده‎ !

در زندگی کاری را انجام ندهید که عمه تان تاوانش را بدهد ! (عمه دکتر شریعتی)

میگن هرکی رفیقش خوشگله میره بهشت
.
.
.
کوفتتون بشه که بخاطر من میرین بهشت!!! (-;

اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بلند شدی و دیدی نه غمی، نه زنی ،نه بدهی،نه دردی. بدون: دیشب تو خواب مردی! روحت شاد و یادت گرامی!

بزرگ‌ ترین دشمن بشر پول، پول...
هر چی‌ دشمن داری بده من وخودت وخلاص کن!!!

سلام داداش شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام میخواد بهت زنگ بزنه ، طلاق گرفته احتیاج به هم صحبت داره ، لطف کن باهاش حرف بزن بذار باهات درد و دل کنه من حسابی ازت تعریف کردم منو ضایع نکنی !!!
(ستاد ایجاد ذوق و روحیه کاذب در مردان !)

با سلام و کمال افتخار انتصاب بجا و شایسته شما را به سمت وزارت تبریک گفته و امید است با دیدن این اس ام اس لحظاتی خر کیف شده و خود را وزیر احساس کنید.
سازمان روحیه بخشی به جوانان جویای نام

گاهی وقتا به جای خاموشی در جواب ابلهان ، باید یه مشت بخوابونی زیر چشمش! چون آدمی که ابله باشه ، معنی اون سکوت رو هم نمیفهمه

خدايا به خوبان شوهر دادي و به بدان دوست پسر، ما به تماشاي جهان آمده ايم؟!! (همسايه ترشيده دكتر شريعتي)

بند شلوارتم رفيق ولم كني آبروتو ميبرم! جديدترين اس ام اس تهديد آميز سال!!!

وجدان بازدارنده گناه نيست ، فقط گناه را كوفت آدم ميكند (عمه دكتر شريعتي)

برو حال ميكن مگو چيست حال ، كه سرمايه مجرديست حال !  (بابا طاهر مجرد)

Aidjwp qmgdatg rdmg rmhda , hmpa gmpam tdgatm mpdawg gwpa amgd adg . . .
جمله بالا چيست ؟
از سخنان گوهر بار دكتر علي شريعتي كه متاسفانه قبل گفتن دكمه " Shift+alt " را فشار ندادند ! ! !

میخوای کسی فراموشت نکنه ازش پول قرض بگیر!!!

سعی کنید توی مسائلی که به خودتون مربوطه دخالت نکنید ، دیگران زحمتشو میکشن

نوكيا برگ زرين ديگري بر افتخاراتش اضافه نمود در گوشي هاي نسل جديدش كليدي تعبيه نموده با فشردن آن ،تايپ ميكنه \"فقط يك ايراني مي تواند....\"

خدایا سیبتو یکی دیگه خورد دهن مارو چرا داری سرویس میکنی !؟

هیچوقت حسرت چیزایی روکه نداری نخور مثه عقل،فهم،شعور،درک،انسانیت،شخصیت،خوشگلی حالا مثلا من دارم کجا رو گرفتم!؟

سلام و درود بر شما بندگان پاک خدا . . .
که اگر شما هم حمام بروید ، یکی از آنهائید!!!

سريع بزن شبكه 3 ، ميخوان خلبان هواپيماي بدون سرنشين آمريكارو اعدام كنن !!!

"بسم رب الشهداء و الصدیقین" دشمنان نظام به ترور دانشمندان بزرگ كشور روي آورده اند، لذا شاید این آخرین پیام من به شما باشد، "حلالم كنید."‎ ‎

با دوست دختر خود ازدواج کنید , وگرنه مجبورید با دوست دختر دیگران ازدواج کنید !
دوست دختر دکتر شریعتی

ميگن اونايي که رفيق خوب دارن ميرن بهشت حال کردي مفتي مفتي ميري بهشت

قانون دوم نیوتن(پایستگی عشق): عشق در پسران هرگز از بین نمیرود بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال میابد!

گفت مردی به همسرش روزی: من بمیرم چگونه خواهی زیست ؟گفت از چند چون ان بگذر تو بمیری برای من کافیست

خچ خچ
خچ خچ خچ
خچ خچ خچ خچ
دکتر شریعتی در حال خوردن خیار!!!

مشترک گرامی شما برنده همسر شدید، جهت دریافت اطلاعات بیشتربه سایت: شتردرخواب بیندپنبه دانه،مراجعه فرماید
(باتشکرشرکت بشین تا بیاد)

خبر فوری: سلام من هم زن گرفتم!
یه هم زن برقی!

به زندگى بخند
.
.
بخند
.
.
بخند
.
.
خوب بسه ديگه نيشات و ببند !

فقط يه ايرونى ميتونه گوشي ايفون s4 يك مييلوني بخره بعدش سيم كارت اعتباري ايرانسل بذار توش!

پيلیسكين چيست؟ حركتی كاملآ رزمی كه زنان غيورگيلان معمولآ نشسته و ناگهانی برای اهلی كردن فرزندانشان استفاده ميكنند!!

مشترک گرامی شما برنده یک دستگاه زانتیا شده اید لطفا برای کسب اطلاعات بیشتر به سایت شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه کنید !

سوهان قم ساخت چين رسيد*حاج چينگ چونگ وپسران*

کی گفته زبان فارسی آسونه ؟
حالا جاهای خالی رو با (بله) یا (خیر) پر کن تا بفهمی:
.....من مغز ندارم. .....من احساس ندارم. .....من یه احمقم.

دیشب تو تختخوابم دراز کشیده بودم و آسمان زیبای پر ستاره رو تماشا میکردم که یهو به فکرم رسید پس این سقف اتاقم کو

لاشریک لک لبیک یعنی چه؟ یعنی با لک شریک نشوید حتی در یک خودکار بیک!

زن و شوهري براثر كازكرفتكي جان باختند...
شهروند گرامي تا بوس هست گاز چرا ؟!

همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه

اين اس ام اس را براي 5نفر بفرست جدي ميگم حاجت ميگيري من خودم اول قبول نداشتم مشقهامو خوب نوشتم بابام بهم عيدي داد يه توپ قلقلي داد!

طرح تعويض زنهاي فرسوده اعلام شد . خديجه مروت نصرت اعظم فخری  تحويل دهيد ، الناز بهناز و مهناز و پارمیدا را با مانتوي كوتاه مد روز تحويل بگيريد !!!

گدا چيست ؟ موجودي است زنده كه موبايل دارد ولى اس ام اس نمیدهد !

با توجه به تحریم از این به بعد بجای french kiss باید از chinese kiss استفاده کرد !

براي برداشتن قدم هاي بزرگ در زندگي حتما از شلوار كردي استفاده كنيد !

اين كد رو بزني تموم اس ام اسات مفتی ميشه
*140*9*7* z#e#r#t#

به سلامتی اون کسی که وقتی کنارش راه میری نه به خاطر زیبایی ظاهریش بلکه به خاطر زیبایی درونیش نمی تونی دست از نگاه کردن بهش برداری!
.
.
.
.
.
.
فقط ماشینارم بپا زیرت نکنن!

سال ها گذشت و کسی ندید که انسانی با قاشق چای خوری، چای بخورد

جشنواره فیلمهای ایرانسل: من ترانه دیگه شارژ ندارم، در جستجوی آنتن، چند میگیری اس.ام.اس ندی؟؛ شبا آنتن نمیده آیدا

شاعر قرن20: هوا بسی ناجوانمردانه سرد است
شاعر قرن21: بووووووووووووسرده کاپشنم کو؟

راز عشق را در نگاهت باز کن / عشق من را در دلت آغاز کن
گر هوس کردی مرا در نزد خود / گوشی رو بردار و از ما یاد کن !
تفسیر : بابا من شارژ ندارم ! بفهم !

عزيزم تو گاو مني. ناراحت نشو الآن توضيح ميدم
گ: گلمي
ا: ارزومي
و: وجودمي.
حالا ديدي گاو مني !

قابل توجه دختر خانومای عزیز: میدونستید بر طبق قانون اگه 1 مرد با1 زن مجرد تصادف کنه ومنجر به نقص عضو او بشه باید با او ازدواج کنه؟؟؟؟؟؟ فقط هول نشید ...خیابون پر ماشینه این ماشین نشد ... ماشین بعدی به امید موفقیت!

شونه آدم که هیچی… شونه تخم مرغم پیدا نمی شه سرمونو بذاریم روش یه دل سیر گریه کنیم

قربون اون دل پاکت که مثل یخچال خونمون هیچی توش نیست !!!

کلاهک هسته اى ، نابودی ۲۰۱۲، زلزله ،سیل و…
هیچکدام به اندازه ۳ عدد میس کال مامانت ، ترسناک نیست !
 

لذتی که در فشار دادن معشوق تا مرز شکستن استخوانها و گاز گرفتن تا مرز کندن گوشت اوست در نوازش و بوسه ی عاشقانه به وی نیست.
ستاد حمایت از نامزد بازی های وحشیانه!
 

اشکم در مشکم ديشب مشق ننوشتم چه بد کردم که لعنت بر خودم باد
شعر جديده اصغر 2اف ام!!

مردها و زن ها دست کم در یک چیز اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند...

اگه با يكي دست دادي دستت لرزيد اون عشقت نيست بابا برقيه

شمام عادت داريد عين بعضيا انقدر يه آهنگي رو گوش بديد تا كهير بزنيد اسهال بگيريد ؟

کلمه wc را به 8282 ارسال کنید تا از خالی بودن دستشویی خود آگاه شوید :: قیمت 75 ریال :: ایرانسل

مشترك گرامي شما برنده همسر شديد ، جهت دريافت اطلاعات بيشتر به سايت شتر درخواب بيند پنبه دانه مراجعه فرماييد
با تشكرشركت بشين تا بياد!!

هرگزنگران اینکه قلب مردی را شکسته ای نباش ، در بدترین حالت فقط کمی رگ به رگ شده است و یک روز بعد مثل ساعت کار میکند.
"دوست دختر دکترشریعتی"

اینجا ایران است : کارت شارژیو که مغازه دار4700میخره و ما 5200میخریم و 4900 شارژ میکنه بهش میگن 5000 تومنی

يكي از 2راهي هاي زندگى وقتي است كه نميدانيد درشيشه اي مقابل تان را بكشيد يا فشار دهيد !

سوهان قم ساخت چين رسيد * حاج چينگ چونگ وپسران*

ازاداره برق شاکی خصوصی دارین ، میگن پای تیر برق کار خرابی کردی  و فرارکردی

میدونی کم رفت وآمد ترین جای دنیا کجاست؟ بخش شکایات کارخانه بسته بندی چتر نجات !

یکی از ۲ راهی‌های زندگی وقتی‌ است که نمی‌دانید در شیشه‌ای مقابل‌ تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید» !

تا حالا دقت کردين شب هايي که برق ميره ، وقتي به هزار بد بختيو 6 بار تو در و ديوار خوردن چراغ‎ ‎قوه رو پيدا ميکني زرتي برق میاد ؟!!

راستش دارم به ازدواج با ايرانسل‎ ‎فکر مي کنم از بس که هر روز بهم اس ام اس مي ده يه جورايي بهش وابسته شدم !!!

دختری که توی برخورد اول شماره میده ، دختر نیست
.
.
.
.
.
.
.
خانوومه ، خانووووم
ژوزف اندرسون (قرتی لامصّب)

وسعت عشق پسران چنان وسیع است که اگر عاشق دختری شوند
عاشق دوستانش نیز میشوند !

دوستت دارم به اندازه ی پلک هایی که در زمان خیال پردازی هایم
زدم و چه بسیار خیالاتی که در ذهن پروراندم . . .
 

با کلمه آره یا نه جواب بده
آیا من میدونم که تو احمقی ؟!؟

ایرانسل دیگه داره جای دوستامو پر می کنه ، فقط مونده اس ام اس بده کجایی ؟

یک دستگاه الاغ مدل بالا
تیپ قاطر
سم اسپرت
ارتفاع تا زانو
دارای کارت یونجه
مصرف صدی یه مشت علف
گردن هیدرولیک
دزدگیر مجیکاجفتک
پالان چرمی
با بوق عرعر بلبلی
طوسی متالیک
محصول2012
فروشی است.

نگاهم کرد ، پنداشتم دوستم دارد ، نگاهم کرد در نگاهش هزاران عشق خواندم
نگاهم کرد ، دل به او بستم ، باز نگاهم کرد و …
تازه فهمیدم یارو خله ! فقط نگاه میکنه !

بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم امّا
ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم اما
.
.
.
میبینی ایرانسل بوده!

با توجه به سیر صعودی و پرشتاب قیمت لبنیات
این روزها هر چه بیشتر گاو باشی بهتر است !

لقمان را گفتند ادب از که آموختی ؟
گفت: دهنمو سرویس کردین از بس پرسیدین!

رفیق بی معرفت ؛ مثل پنجره ی رو به دیوار میمونه
.
.
.
چطوري پنجره؟

اونقده اس ام اس های ایرانسل رو نخونده پاک کردم ،
لج کرده ! زنگ میزنه دیگه حرفاشو بهم میزنه والاااا

امروز در بازار غیر رسمی هر اونس چاغاله ۱۲۱۰ تومان معامله شد!
این بود آرمانهای ما ؟!؟!

بنی آدم اعضای یکدیگرند بعضی ها روده وبعضی ها مثل تو جیگرند!

تا حالا دقت کردین سر سفره وقتی به طرفت میگی نمکدون و بده … اول خودش نمک میریزه رو غذاش بعد میده بهت ؟؟؟!!!

به یه نفر می گویند:
.
.
.
.
.
.
.
به تو چه که چی می گویند؟
اگه بگن آشغال ها رو ببر پایین حال نداری اما برای فضولی این همه راه پایین میای.

اگه تو خيابون راه ميرفتي يهو يه چيز گرم و نرم روسرت احساس كردي مطمئن باش كه از اون بالا كفتر ميايه

سرعت اينترنت ارتباط مستقيم با دستشوئي آدم داره ،

لامصب وقتي دستشویی داري هم سرعت اينترنت خوبه هم مطالب جذاب تر ..

حسرت سه چیز وهرگز نخور:
1.هیکل
2.تیپ
3.قیافه
حالا ما که داریم کجا رو گرفتیم؟...والله!!!

دوست عزیز وقتی میری توی پارک می شینی همینطور به یه جا زل نزن هر دفعه یه تکونی هم به خودت بده ! یهو می بیننت فک می کنن مجسمه ای می دزدنت

پيام سعدي به دختران دم بخت:
حالا كه نيست خبر زشوي / زگهواره تا گوردانش بجوي

دقت کردین تا آرایشگر روپوش و میندازه رومون دماغمون خارش میگیره؟!

یارو ۱۰ کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ،

ولی حاضره ۱۲ کالری بسوزنه

اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره

به سلامتیه همه مامان ها که موقع جارو زدن فک میکنن هر چی آشغال تو خونه هست زیر پای ما جمع شده..

سلامتي استادي که سرجلسه امتحان ديد برگم سفيده،اومددرگوشم گفت نگران چي هستي؟اسمتو بنويس بقيش بامن!
.
..
(ولي حيف بيدارشدم بقيه خوابمو نديدم...)

اگه به یه کچل بخندی بی برو برگرد کچل میشی
ولی به یه میلیونر قهقه هم بزنی هیچ اتفاقی نمی افته !

.به خنگول میگن چرا در خونت نوشتی WC میگه: این مخفف Wellcom هست!!!

زندگی متأهلی یعنی
به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد
اونوقت جواب بگیری:
یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون !

تا حالا توجه کردین لذت خوردن آب از شیشه یا پارچ رو بهترین لیوانها ندارن؟؟؟

هیچ چیز را چشم بسته قبول نکنید
حتی سخنان بزرگان را
بزرگمهر که می گفت
سحرخیز باش تا کامروا شوی
دروغ می گفت باور نکنید
دور و بر ما، سحر خیز ها
یا کله پز شدند یا نانوا!!!!

نويسنده غضنفر آبادي:
شب بود و خورشيد به روشني ميدرخشيد و پيرمردي جوان يكه وتنها به همراه خانواده اش در سكوت گوش خراش شب قدم زنان ايستاده بود.

حیف نون پیتزا سفارش میده گارسون میگه بنام کی ؟ حیف نون میگه بنام خداوند بخشنده مهربان

ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم؛ نوتلا! بی تو هرگز! بعد خارج که میریم، میافتیم دنبال جنس ایرانی! وای عزیزم! پفک نمکی

تا حالا دقت کردین همه از وضع مملکت و بی قانونی مینالن و ناراضین، ولی تو دعوا که میشه همشون میگن : مملکت قانون داره هاااا

شبکه خبر داخلی نگاه میکنی,نگران حال مردم دنیا میشی
شبکه خبر خارجی نگاه می کنی نگران حال خودمون!!

دقت کردين ساقدوش حداقل 17 برابر داماد به خودش میرسه!

آخر ماه، آخرين مهلت برگشت ديوونه ها به تيمارستانه. مديوني بدون خداحافظي بري

دقت کردين وقتی 5 ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار میشیم و اونو خاموش میکنیم... احساس میکنیم بمب خنثی کردیم!!

دقت کردين هرچی بیشتر تو مهمونیا ظرف بشوری از نظر بزرگترا خانوم تری!!

دقت کردين اونيکه خُرُ پُف ميکنه شبا زودتر خوابش ميبره!!!!

دقت کردین هنوز هیشکی نمی‌دونه خونهٔ‌ خاله کدوم ورِه !

به دوستم میگم تو چرا هم زن داری هم دوست دختر؟
میگه : مگه تو وقتی تلویزیون تو خونت داری،سینما نمیری؟
خدا وکیلی تو عمرم ایقد قانع نشده بودم

اینجوری که عزرائیل داره میره سراغ بازیگرا و اینا ، احتمالا بارگاه الهی مشغول ساخت سریالی چیزی شده، پیشنهاد میشه ده نمکی و سلحشور رو به عنوان گروه کارگردانی در نظر بگیرن !

سوال من اینه که : اونایی‌ که واسم میمردن ؛ الان کجانکه برم واسشون یه فاتحه بخونم ... !!!

ما که هرجایی دهَنمـــون سرویس میشه میگن امتحان الهیــه !!
اگه اینجوری باشه که من دیگه دکترای الاهیات گرفتم ...!!!

از سال بعد نام برنامه مردان اهنین رو به "مردان نازنین" تغییر دهید .
از دم همشون زیر ابرو , بالای ابرو و وسط ابرو برداشته بودن ! بعضیاشون ابروشون از ابروی جنیفر لوپزباریکتر بود !
کجایی داداشی ....

به حرمت گوسفندی که جان حضرت اسماعیل را نجات داد هفت مرتبه بگو بع بع و برای هفت گوسفند دیگر ارسال کن! حتما بگو حاجت میگیری! نخند بع بع کن یک نفر کوتاهی کرد بعد از هفت روز عرعر می کرد !!

تو ترافیک گیر کرده بودیم که یه BMW 530 اومد بغلمون ، به بابام گفتم بابا یه دونه از اینا بگیر !
بابام گفت ماشین ماشینه دیگه چه فرقی داره ؟
ببین الان هم ما تو ترافیک گیر کردیم هم این یارو !!!
یعنی خدا وکیلی تا حالا اینجوری قانع نشده بودم !

لذتی که در غیبت کردن هست در تعریف و تمجید نیست !
(جاریِ زنِ دکتر شریعتی)

این تبلیغه میگه، فلان صابون %۹۹ باکتریها رو میکشه.
من از همینجا به اون %۱ باکتری،
به خاطر این ایستادگیِ پر غرور و پر افتخارشون تبریک میگم..!

همه ی مادرها خیال میکنن بچه شون زیباترین بچه ی روی زمینه اما،
همه ی مادرها اشتباه میکنن به جز .............مادر مـــــــــــــن

فقط یه ایرانی میتونه تو مهمونی تا خرخره بخوره ، بعد به سالادش سس نزنه ، بگه چاق کنندست !!

جمعیت جهان = ۷,۰۰۰,۰۰۰,۰۰۰ نفر
اگه من بمیرم = ۶,۹۹۹,۹۹۹,۹۹۹ نفر
همه اعداد عوض میشه ، قدر منو بدون !!! …

تا حالا دقت کردی وقتی میگن غصه نخور آدم بیشتر غصه ش میگیره؟

به غضنفر میگن با "گهربار" جمله بساز.میگه:تو كه هربار منو میبینی میگی جمله بساز.

از غضنفر میپرسن دو دوتا؟میگه:بی خیال،کلمه بگو جمله بسازم.

غضنفر کیست؟موجودی که به شدت در مقابل فهمیدن مقاومت میکند.

یه نفر کارخونه آب معدنی میزنه برای فروش بیشتر تبلیغ میکنه:تهیه شده از کوه تازه!

به سلامتی مگسی که یادمون داد زیاد دور کسی بگردی اخرش میزنه تو سرت ...

غضنفر شير گازو روشن ميذاره لوله بخاري رو هم از جاش ميكنه! ميره بخوابه زنش ميگه چرا همچين ميكني ديوونه؟غضنفر ميگه: ميخوام بابا برقي رو از نزديك ببينم.

کلمه wc را به ۸۲۸۲ ارسال کنید تا از خالی بودن دستشویی خود آگاه شوید
:: قیمت ۷۵ ریال :: ایرانسل
 

آنقدر تنها شدم که اگه یه پشه بیاد تو اتاقم عمرا بزارم بره بیرون

رفتم دستشویی دانشگاه مون وقتی نشستم رو در نوشته بود: لطفا پس از انجام کار به امور شهریه مراجعه کنید

تا حالا دقت کردین
وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه
تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته؟!!!

تو گذشته میگفتن پزشک محرمه..
کم کم عکاس و فیلم بردار هم محرم شدن
حالا هم که دى جى و گروه موسیقى محرم شدن
اینجور که من فهمیدم الان فقط داداشاى عروس و دوماد نامحرمن!

از این طرح هزاران لبخند که هیچی به ما نرسید.
حالااگه یه طرح هزاران فحش بذاره
من یه نفری همه رو برنده میشم !

امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان .
یه ده هزار تومنی داد! سه تا پنج هزار تومنی داد!
پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاری!
یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!
طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو جور کرد!