3 تا مرد ميميرن . خدا گفت : اولی بره بهشت ، دومی بره جهنم ، سومی بره طويله !پرسيدن : چرا ؟خدا گفت : اولی زن داشت و دنيا براش جهنم بود ، دومی مجّرد بود و دنيا براش بهشت بود ، سومی زنش مرد ولی خاک بر سر بعدش رفت يه زن ديگه گرفت
فرستنده : Somayeh
|
باحال ترین عکس ها و جالب ترین مطالب سلام دوستان ما همه جوره در خدمتیم از عکس های خنده دار و باحال تا اس ام اس و جک و فیلم و داستان و .... فقط توی موضوعات مطالب انتخاب بکنید«باحال ترین ترول ها و عکس ها و عکس های منتخب،عکس های بازیگران،عکس های خنده دار،عکس های روز دنیا،عکس های ماشین و موتور،عکس های فانتزی»
| |||||||||||||||||||||
|
|
به مرده ميگن چرا زنتو باچاقو كشتي ميگه والا وضع ماليمون خوب نبود كه تفنگ بخرم آدم خوره با پسرش رفته بودن آدم شكار كنن، یه زنه رو میبینن خیلی چاق بوده، پسره میگه بابا اینو بخوریم؟ باباهه میگه: نه این همش چربیه، به درد نمیخوره. میرن تا به یه زنه لاغره میرسن، پسره گرسنش شده بوده، میگه: بابا جون اینو بخوریم؟ باباهه میگه: نه بابا این خیلی لاغره فایده نداره. دوباره راه میفتند، بعد از یك مدتی میرسند به... یه زنه خوشگلِ باحال. پسره دیگه داشته از گشنگی ضعف میرفته، میگه: بابا جون دیگه اینو بخوریم؟ باباش میگه: نه پسرم، اینو میبریم خونه، مامانو میخوریم فرستنده : Ehsan
چرخه زندگی مرد ها… در بچگی، مامان ذلیل… جوونی، دوست دختر ذلیل… میان سالی، زن ذلیل… .پیری، فرزند ذلیل… بعد از مرگ، ذلیل مرده بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مديون موفقيت شون آدم به شش دلیل شانس آورده! چون حوا نمی تونسته بهش بگه: فرستنده : حمید رضا
شوهره میاد خونه به زنش میگه: من برای شام دوستم دعوت کردم خونه امون زنش میگه: چرا این کار رو کردی، ببین خونه چقدر بهم ریخته است، ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست و شوهره میگه: میدونم ولی اشکالی نداره زنه میگه: اگه میدونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟ شوهر میگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره ! فرستنده : کامیار
به لره میگن چرا وقتی میری دستشویی در را نمیبندی؟میگه اِ من در رو ببندم تو هم بیای از سوراخ کلید نگاه کنی ؟ بیشتر مردان موفقیتشون رو مدیون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مدیون موفقیتشون فرستنده : اعظم
مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج میکنند بعد به علت کمبود حوصله طلاق میدهند ولی نکته جالب اینجاست که براثر کمبود حافظه دوباره ازدواج میکنن فرستنده : اعظم
اگر ديدی جوانی بر درختی تکيه کرده بزن تو سرش چون جوون بايد رو پايه خودش وايسه !! فرستنده : Linet
چرا مردها از زنهاي خوشگل بيشتر از زنهاي باهوش خوششون مياد؟ فرستنده : aria
چرا روان درماني مردها كمتر از زنها طول ميكشه؟ فرستنده : milad
وقي خدا مرد رو آفريد داشت تمرين ميكرد! آگهي نيازمندي: به پنج مرد زرنگ و كاري يا يك زن نيازمنديم... [ سه شنبه 5 ارديبهشت 1391برچسب:جک مردانه, ] [ 16:20 ] [ {Cloner} ]
آدمها ممکنه پسر باشن ! خوش به حال مردای زن ذلیلی که به تعداد کلمات خانماشون چشم می گن و ساکت نمی مونن ! فرستنده : مهدی
فرق یک مرد با یک گربه چیه؟ فرستنده : شیوا
مرد اولي: امان از دست اين زنها!؟ زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت! بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مديون موفقيت شون !! چرا خدا مردها را از روي زمين برنمي دارد؟ فرستنده : Aida
مردی با اسلحه وارد یك بانك شد و تقاضای پول كرد وقتی پولهارا دریافت كرد رو به یكی از مشتریان بانك كرد و پرسید: آیا شما دیدید كه من از این بانك دزدی كنم؟ فرستنده : Fereidoon
بيشتر مردها ۲ آرزوي بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه! وقتی خدا مردها رو آفرید داشت امتحان میکرد! فرستنده : زهرا آزراور
بیچاره مردا : اگر تیپ بزنن ، میگن با کی قرار داری ؟ تیپ نزنن ، میگن : اصلا سلیقه نداری ! زیاد بگن دوست دارم ، میگن : باز چه نقشه ای تو کلته ؟ نگن دوست دارم ، میگن : پای کی وسطه ! زیااد بخندن ، میگن : دیونه شدی . نخندن میگن چه مرگته ؟ شام بخوان ، میگن فقط فکر شکمه ! شام نخوان میگن : معلوم نیست با کی شام کوفت کرده ! فرستنده : 09166xxx872
مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند فرستنده : MR. HAll
ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست دل بریدن از بقیه دخترهاست! فرستنده : Mohesn
شرایط مرد و زن هنگام ازدواج: زن باید نجیب باشه، مثل اسب! با وقار باشه، مثل طاووس! زیبا باشه، مثل آهو!! مرد کافیه فقط خر باشه فرستنده : Elham
دقت كردید كه همه چیزهای خوب خانم هستند: خورشید خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم! فرستنده : Setare
مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج میکنند بعد به علت کمبود حوصله طلاق میدهند ولی نکته جالب اینجاست که براثر کمبود حافظه دوباره ازدواج میکنن فرستنده : Shadi
[ سه شنبه 5 ارديبهشت 1391برچسب:جک مردانه, ] [ 16:19 ] [ {Cloner} ]
هر مردی باید یکروزی ازدواج کنه ، چون شادی تنها چیز زندگی نیست ! فرستنده : Essi
فرق یک مرد با یک گربه چیه؟ فرستنده : Parmis
زنها دوست دارن با مردى ازدواج كنن كه مرد یعنی فیس و کبر و ادعا فرستنده : 09176xxx855
مردها به سه دسته تقسیم می شوند : خوش قیافه ها ، باهوشها و اکثریت! فرستنده : خانومی
از تجربه ی شخصی ام به این شعار رسیده ام : از مردهای گُل به دست بر حذر باشید! فرستنده : خانومی
مردان از دو نوع خارج نیستند: به گلنار میگن چرا خدا اول مرد رو آفرید، بعد زن رو؟ میگه شما هم اگه بخواهید چیزی بنویسید اول چکنویس میکنید بعد پاکنویس! فرستنده : گلنار
مرد را ندا آمد اگر آرزوئی داري بكن كه برآورده شود.عرض كرد اقیانوس آرام ر اآسفالت خواهم.ندا آمدسخت است آرزوي دیگري كن.گفت قدرتی خواهم كه زنان راشناسم ، ندا آمد اقیانوس را 2 بانده میخواهی یا 4 بانده! فرستنده : 09179xxx372
به مرده ميگن وقتي زنت خونه نيست چي كار ميكني؟ استراحت. فرستنده : niloufar
مرد يعني يک جهان بيچارگي! فرستنده : 09390xxx973 - مجتبی
خدا به مردهای زن ذلیل مژده داده که به بهشت میرن پسره از باباش ميپرسه بابا فرق حادثه با بدبختي چيه؟ بيشتر مردها ۲ آرزوي بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه! مژده به آقایان : [ سه شنبه 5 ارديبهشت 1391برچسب:جک مردانه, ] [ 16:18 ] [ {Cloner} ]
هنگام صرف غذا "دخترا " مرتب پشت میز می نشیند. مقدار کمی غذا می کشند. به آرامی غذا می خورند. تنها نوک قاشق را در دهان می کنند. فرستنده : Kasra
مردها وقتی یه زن بهشون میگه سردمه به سه دسته تقسیم میشن: فرستنده : 09393xxx229
خدا مرد را آفرید به زنها قول داد میتوان مرد ایده آل را در هر گوشه زمین پیدا کرد و زمین را گرد آفرید تا گوشه نداشته باشد. فرستنده : سارا
مردها توی زندگیشون....فقط و فقط...بازم فقط.... 2 بار خانوما رو درک نمیکنند.... فرستنده : mina
یارو به زنش میگه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خرکیف میکنی؟ فرستنده : 09189xxx922 - saeed
ادبیات آقایون هنگام زمین خوردم خانوم ها: فرستنده : rahnama
زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت. زن هم تصمیم گرفت آرزویی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان به داخل چاه پرت شد. فرستنده : Pedram
قانون 2 نیوتون: فرستنده : 09161xxx325 - Parisa
3 آرزوى مردها : فرستنده : 09161xxx325
یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش! فرستنده : 09173xxx190
همیشه پشت سرهرمرد موفقی زنی هست که نتونسته جلوی موفقیت شوهرشو بگیره. فرستنده : 09374xxx340 - Niloufar
مردا مثل جاي پارک ميمونن . خوباشون قبلا اشغال شدن و اونايي که موندن يا خوب نيستن يا دم در خونه مردمن! فرستنده : Negin
برنده جايزه نوبل ادبيات در زمان تقديم جايزه خود به همسرش گفت: فرستنده : Hamid
آقايان وقتي مي خواهند کاري انجام دهند، اول خوب فکر مي کنند، بعد به حرف دلشان گوش مي دهند، به خدا توکل مي کنند و... در آخر کاري را انجام مي دهند که زنشان بگويد!!! فرستنده : Eilia
عكس العمل آقايون هنگام زمين خوردن خانم ها: [ سه شنبه 5 ارديبهشت 1391برچسب:جک مردانه, ] [ 16:17 ] [ {Cloner} ]
مردها 3 تا آرزو دارند: فرستنده : Sara
از مرد فرانسوی پرسیدند: چرا دست زن رو میبوسی؟ پاسخ داد: چون زن محترم است و نیمه گمشده مرد را تکمیل میکند فرستنده : mahsa
می گن مردهای مجرد کمتر از مردهای متاهل عمر میکنند ، اما مردهای متاهل بسیار بیشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ می کنند. فرستنده : هستی
پسرها ۵ دسته هستند: گروه اول پسرایی هستند که دخترا رو بدبخت میکنن! گروه دوم پسرایی هستند که اشک دخترا رو در میارن! گروه سوم پسرایی هستند که جوون دخترا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم پسرایی هستند که کاری میکنن دخترا روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن! گروه پنجم پسرایی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !!! فرستنده : هستی
نازک ترین کتاب دنیا : چیز هایی که مردان در مورد زنان میدانند فرستنده : هستی
ادبیات آقایون موقع زمین خوردن همسرشان فرستنده : 09361xxx391 - MOJTABA
به خدا ميگن چرا اول مرد را آفريدى بعد زن را. فرستنده : 09392xxx650
شاعری میفرماید : کار هرکس نیست همسر داشتن مرد خر میخواهد و پول خفن فرستنده : arad
به خدا ميگن چرا اول مرد را آفريدى بعد زن را فرستنده : 09196xxx140 - مهسا
پسر چیست؟ فرستنده : نیلوفر
شوهر چیست؟ فرستنده : نیلوفر
سه تا مرد ميميرن . خدا گفت : اولی بره بهشت ، دومی بره جهنم ، سومی بره طويله !پرسيدن : چرا ؟خدا گفت : اولی زن داشت و دنيا براش جهنم بود ، دومی مجّرد بود و دنيا براش بهشت بود ، سومی زنش مرد ولی خاک بر سر بعدش رفت يه زن ديگه گرفت فرستنده : امیرحسین
اخرين ويرايش شعر سعدي بجز قوم شوهر كه ويرانگرند بني ادم اعضاي يكديگرند. فرستنده : شيرين
ممكنه آدما پسر باشن اما ، پيش نمياد پسرا آدم باشن ! فرستنده : 09378xxx102 - سو _خرمشهر
شباهت مردها با مارمولك متاسفانه هر چي دمشونو قيچي كني باز دم در ميارن فرستنده : صنم
[ سه شنبه 5 ارديبهشت 1391برچسب:جک مردانه, ] [ 16:15 ] [ {Cloner} ]
مرده به زنش می گه 3 تا حیوان نام ببر که با خ شروع بشه. زنش می گه: خودت، خواهرت، خدابیامرز مادرت فرستنده : Saber
مرد: وقتى من مُردم، هیچ مرد دیگه ای مثل من پیدا نخواهى کرد. زن: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو بازم دنبال کسى «مثل تو» خواهم گشت!؟ فرستنده : Sahar
تعريف مادر زن : مادر زن اسلحه ای است انفرادی که با عيال حمل ميشود و با مهمات دروغ همسايگان مسلح شده و با زخمی کردن داماد بيچاره خنک ميشود . اين اسلحه بدون عقب نشينی بوده و شرايط جوی به هيچ وجه در او اثر ندارد . مادر زن گاهی تک تير و گاهی رگبار شليک می کند . طول مادر زن بدون سر نيزه 2 متر ميباشد . تعداد تير در هر ثانيه يک ميليون فحش و ناسزا بوده و برد موثر آن ، انتقال داماد به بيمارستان و برد نهايی آن انتقال داماد به گورستان ميباشد ! فرستنده : nader
از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره فرستنده : hadi
خداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد دختره به يه پسره ميگه اگه منو بوس كني واسه هميشه براي تو ميمونم پسره ميگه: ممنونم از هشداري كه بهم دادي فرستنده : Essi
شارجیم چیست !؟ بیماری خطرناکی که دختران از جنس مخالف تقاضای شارژ کرده و در صورت وصول بلافاصله جیم میشوند! تا کنون واکسنی برای این بیماری کشف نشده فرستنده : kayvan
هشدار به دختران مجرد... به زودی دختران چینی با مهریه کم وارد کشور می شوند فرستنده : Mohsen
تشخیص دختر ایرانی : ميدوني از كي باب شد كه" اول خانم ها" يا"خانم ها مقدم هستند". اين موضوع از عصر غار نشيني انسان باب شد. چطوري؟ اينطوري كه انسان غار نشين هر وقت مي خواست برود تو غار اول خانم ها را مي فرستاد كه اگر حيوان درنده اي آنجا بود اول آنها را بخورد و يا وقتي ميخواست از غار خارج شود اول خانم ها را مي فرستاد كه اگر باز حيوان درنده كمين كرده باشد اول خانم ها را بخورد ، پس خانوما مقدم ترن فرق پير دختر با پير پسر: اولي موفق نشده ازدواج کنه ولي دومي موفق شده ازدواج نکنه سربازی راهیست برای آدم كردن پسرها اما هیچ راهی برای آدم كردن دخترها وجود نداره ! دلیل پیشرفت نکردن فوتبال خانومها: دو راه برای خانم مهندس شدن هست: 3 تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه: فرستنده : erfan
[ سه شنبه 5 ارديبهشت 1391برچسب:جک زنانه, ] [ 16:14 ] [ {Cloner} ]
دغدغه های پسر جوان:کار ندارم – پول ندارم – سربازی نرفتم – ماشین وخونه ندارم – و ... دغدغه های دختر جوان : لاک ناخونم پاک شده – مهری سرویس طلا خریده – دخترخاله ام ماشین داره – مامان غذای خوب نمی پزه – عروسکمو هنوز نخوابوندم ! تعريف مادر زن : مادر زن اسلحه ای است انفرادی که با عيال حمل ميشود و با مهمات دروغ همسايگان مسلح شده و با زخمی کردن داماد بيچاره خنک ميشود . اين اسلحه بدون عقب نشينی بوده و شرايط جوی به هيچ وجه در او اثر ندارد . مادر زن گاهی تک تير و گاهی رگبار شليک می کند . طول مادر زن بدون سر نيزه 2 متر ميباشد . تعداد تير در هر ثانيه يک ميليون فحش و ناسزا بوده و برد موثر آن ، انتقال داماد به بيمارستان و برد نهايی آن انتقال داماد به گورستان ميباشد ! فرستنده : Khorzo Khan
دختران 2 دسته اند : دسته اول آنهایی که زیبا هستند و فورا ازدواج میکنند و دسته دیگر آنهایی که به دانشگاه میروند . فرستنده : ali
زن مثل لیمو شیرینه اولش شیرینه بعد یه مدت تلخ میشه فرستنده : Ali
خانومه 8 قلو بچه دار میشه ولی میبینن هر کدوم از بچه هاش یه رنگی هستن ! تحقیق که می کنن می بینن به جای قرص ضد حاملگی اسمارتیز خورده بوده ! فرستنده : Khorzo Khan
آیا نامزدتان (دوست دخترتان) وقت آزاد بسیار دارد؟ آیا دائم به شما زنگ و اس ام اس میزند و از کار و زندگی می افتید؟ کافیست یکبار به او بگویید : ” چقدر چاق شدی” قطعا وقتش با شرکت در کلاسهای ایروبیک پر خواهد شد . فرستنده : MR. HAll
و خدا زن را آفرید تاهیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد . سوره نساء - آیه دق فرستنده : Emad
دروغ فانتزی: و خداوند زنها رو نمک زندگی آفرید تا مردها دیرتر بگندند ! فرستنده : Emad
دخترها هر چقدر هم که با هم فرق داشته باشن تو یه چیزی مشترکن....اونم اینه که همشون میگن که با بقیه فرق دارن فرستنده : Emad
زن مثل ویروسه اگه وارد زندگیت بشه فرستنده : 09166xxx872
خانمها مثل موتور گازي هستند: پر سر و صدا، كم سرعت، كم طاقت فرستنده : AAA
چرا مغز زنها گرونتر از مغز مردهاست؟ - آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده نكرده اند! فرستنده : Ali
سريع ترين دوربين جهان اختراع شد. اين دوربين مي تونه از خانم ها در لحظه اي که دهانشون بسته است عکس بگيره عروسی وارد مجلس عروسی میشه ، مادر شوهر میگه :صل علی محمد دشمن جونم اومد !عروس میگه : عقرب زیر قالی ، خواستی پسر نیاری فرستنده : Amir
قدرت دید خانومها: یک تار مو را روی کت شوهرشون میبینن اما یه تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمیبینن! فرستنده : nader
[ سه شنبه 5 ارديبهشت 1391برچسب:جک زنانه, ] [ 16:12 ] [ {Cloner} ]
خانومایی که پول دارن میرند دماغشونو عمل میکنند ، اونایی که پول ندارند میگن که نباید در کار خدا دخالت کرد!! اگه گفتید شباهت “زن” با “گردباد” چیه؟ دختر غضنفر پول نداشته دماغشو عمل کنه، سر دماغشو می گیره بالا، بهش تافت می زنه! به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟ (بیوه) فرستنده : Marry
چو هرگز نیابی نشانی ز شوی / ز گهواره تا گور دانش بجوی فرستنده : neda
خداوند مرد را آفريد، و به زن ها قول داد مرد ايده آل را میتوان در هر "گوشه" زمين پيدا كرد فرستنده : 09113xxx757
زنم نشدیم غذا مون بسوزه بگیم نه نسوخته فقط غلظتشو بردم بالا خوشمزه بشه فرستنده : Saeid
و خداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد (سوره سكته آيات حرص تا دق) همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره . فرستنده : Nima
زن مانند کروات است هم زيبايي به مرد مي بخشد و هم گلويش را فشار مي دهد دغدغه های پسر جوان:کار ندارم – پول ندارم – سربازی نرفتم – ماشین وخونه ندارم – و … دغدغه های دختر جوان : لاک ناخونم پاک شده – مهری سرویس طلا خریده دخترخاله ام ماشین داره – مامان غذای خوب نمی پزه – عروسکمو هنوز نخوابوندم ! زن و شوهری داشتن با هم دعوا می کردند، شوهر می گه: من فقط به خاطر این که بابات پولدار بود باهات ازدواج کردم. عروس وارد مجلس عروسی میشه مادرشوهرمیگه : صلی الله محمد دشمن جونم امد . فرستنده : 09193xxx304
زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه... فرستنده : فرفره
خداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد [ سه شنبه 5 ارديبهشت 1391برچسب:جک زنانه, ] [ 16:11 ] [ {Cloner} ]
یک سؤال هست که تو زندگی هر خانمی تا آخر عمر دنبالش میکنه!... فرستنده : 09394xxx136 - امین
مردها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند.... فرستنده : مصطفی
در زندگي هر دختري يك سوال هست كه تا آخر عمر او را همراهي مي‌كند . . . . . . . . . . . . . حالا چي بپوشم؟ فرستنده : مصطفی
زنها دو وقت گریه می کنن : فرستنده : نادر.ف
آدم تا وقتى زن نداره ، فقط زن نداره ، وقتى زن داره ، فقط زن داره ! فرستنده : 09119xxx692
شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد فرستنده : Siavash
چو هرگز نیابی نشانی ز شوی / ز گهواره تا گور دانش بجوی فرستنده : زینب
نام مرد در موبايل زنها : شوهره میاد خونه به زنش می گه: من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون. فرستنده : Salar
بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن فرستنده : Zizi
نام همسر در موبايل آقايون: یك سؤال به سوالات مراسم ازدواج اضافه شد: عروس خانم روزانه چه مقدار نان می‌خورند؟! زن: اوه! نیگا کن ببین پشه چه جوری دستمو زخم کرده!! شوهر با بی حوصلگی میگه: ببین محض رضای خدا بس کن، این لوس بازی ها مال وقتی بود که هنوز ازدواج نکرده بودیم !! يارو رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه می كردن . دادستان می گه : سنگدل ?! تو وقتی داشتی زنت رو می كشتی، ندای وجدانت رو نشنيدی ؟! طرف می گه : نه والله ! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه می ذاشت ما چيزی بشنويم ؟!! فرستنده : niloufar
ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد فرستنده : Soroosh
[ سه شنبه 5 ارديبهشت 1391برچسب:جک زنانه, ] [ 16:10 ] [ {Cloner} ]
چهار چيز که حوّا نمي تونست به آدم بگه: فرستنده : Kambiz
زن دوم مثل انرژی هسته ای میمونه با اینکه حق مسلم ماست اما اجازه دستیابی بهمون نمیدن حتی در حد تحقیقات... فرستنده : عشق 2 حرفی
در چه ماهی هست که زنها در آن کمتر حرف میزنند !؟ فرستنده : مهربان
یک دختر ترشیده: \" شوهر من آن طفل سیزده ساله ای بود که با نارنجک خود را زیر تانک دشمن انداخت و آینده مرا منهدم نمود!\" فرستنده : هانی
دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه فرستنده : شیوا
و خدا زن را آقرید , بعدش لوازم آرایش را و سپس جراحی پلاستیک را و بعد از آن پروتز... را و بعدتر از آن لباس های زیبا را و وقتی دید باز هم زن ها زیبا نمیشن دیگه آخرین راه را فتوشاپ دید ! فرستنده : محمد قنبری
انسان اولیه وقتی از سر کارش برمیگرده خونه تصمیم میکیره بره دوش بگیره به زنش میگه پس لباسهای من کو ؟ فرستنده : مهین۰مط
زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا ! فرستنده : baran
توضیحات پروفایل بعضی از دخترا : آرومم ، صبورم ، مهربون ، دوست داشتنی ، خــــــانوم ، از دروغ بدم میاد ، وفادارم ،،،، یهو میگفتی زن زندگی ام و دنبال شوهر میگردم دیگه....ای خدااااااا فرستنده : hedi.delfan
زن به شوهر: میخوام یه حقیقتی رو بهت بگم ، من یه ماه که حاملم ! گفت مردی به همسرش روزی.... من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر.... تو بمیری برای من کافیست فرستنده : mitra
زن داداش چیست؟ فرستنده : مهربان
فرهنگ لغات زنها : فرستنده : مهربان
گر پسري کشته شود دختري ترشيده شود فرستنده : mina
سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي كه دهانشون بسته است عكس بگيره ! فرستنده : مهدی
[ سه شنبه 5 ارديبهشت 1391برچسب:جک زنانه, ] [ 16:7 ] [ {Cloner} ]
چهار چيز که حوّا نمي تونست به آدم بگه: فرستنده : Kambiz
زن دوم مثل انرژی هسته ای میمونه با اینکه حق مسلم ماست اما اجازه دستیابی بهمون نمیدن حتی در حد تحقیقات... فرستنده : عشق 2 حرفی
در چه ماهی هست که زنها در آن کمتر حرف میزنند !؟ فرستنده : مهربان
یک دختر ترشیده: \" شوهر من آن طفل سیزده ساله ای بود که با نارنجک خود را زیر تانک دشمن انداخت و آینده مرا منهدم نمود!\" فرستنده : هانی
دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه فرستنده : شیوا
و خدا زن را آقرید , بعدش لوازم آرایش را و سپس جراحی پلاستیک را و بعد از آن پروتز... را و بعدتر از آن لباس های زیبا را و وقتی دید باز هم زن ها زیبا نمیشن دیگه آخرین راه را فتوشاپ دید ! فرستنده : محمد قنبری
انسان اولیه وقتی از سر کارش برمیگرده خونه تصمیم میکیره بره دوش بگیره به زنش میگه پس لباسهای من کو ؟ فرستنده : مهین۰مط
زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا ! فرستنده : baran
توضیحات پروفایل بعضی از دخترا : آرومم ، صبورم ، مهربون ، دوست داشتنی ، خــــــانوم ، از دروغ بدم میاد ، وفادارم ،،،، یهو میگفتی زن زندگی ام و دنبال شوهر میگردم دیگه....ای خدااااااا فرستنده : hedi.delfan
زن به شوهر: میخوام یه حقیقتی رو بهت بگم ، من یه ماه که حاملم ! گفت مردی به همسرش روزی.... من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر.... تو بمیری برای من کافیست فرستنده : mitra
زن داداش چیست؟ فرستنده : مهربان
فرهنگ لغات زنها : فرستنده : مهربان
گر پسري کشته شود دختري ترشيده شود فرستنده : mina
سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي كه دهانشون بسته است عكس بگيره ! فرستنده : مهدی
[ سه شنبه 5 ارديبهشت 1391برچسب:جک زنانه, ] [ 16:7 ] [ {Cloner} ]
ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه . فرستنده : هستی
دعای خانمها: فرستنده : 09117xxx987 - سارا جون
واکنش زن بعداز نگاه همسرش به او: فرستنده : 09119xxx692
فالگیر: فردا شوھرتون میمیره! فرستنده : رامین خادم لو
قابل توجه خانومای محترم هیچ وقت با شوهرتان دعوا نکنید. تا ده بشمارید وقتی آرام شدید و او خوابید، دمپایی هایش را با چسب به زمین بچسبانید !!! فرستنده : هستی
شباهت زن دوم با انرژى هسته اى: فرستنده : نر گدا
برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه! فرستنده : Sara
رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم “زن چه میخواهد؟” گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد “ما همچنان در حال جستجو ایم ! فرستنده : عبدالله عیدی
زندگي هر دختري يك سوال هست كه تا آخر عمر او را همراهي مي‌كند فرستنده : عبدالله عیدی
اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت ! فرستنده : saeed
یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که طرز تهیه انواع استیک و ژیگو رو از برنامه آشپزی دنبال می کنن آخرش شام همون کوکو سبزی رو درست میکنن! فرستنده : Ali
تنها راهی که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه * * اینه که اون مرد میلیاردر باشه !! فرستنده : Sara
مرد ها مثل الکل هستند دیر بجنبی همش مب پرند فرستنده : farzad
اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن فرستنده : مهربان
وقتی خانومی بهت گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید! فرستنده : Sara
[ سه شنبه 5 ارديبهشت 1391برچسب:جک زنانه, ] [ 16:4 ] [ {Cloner} ]
|
درباره وبلاگ  یا حق من امیر rezaa هستم مدیر این وبلاگ واز شما خواهشمندم برای هر مطلب نظر بنویسید.من17سالمه و تجربه ی زیادی ندارم اگر چیزی بد بود به لطف خودتون ببخشید
امکانات وب
| |||||||||||||||||||
| [ طراح قالب : ] [ Weblog Themes By : http://www.bo2bahaltarinha.loxblog.com ] | |||||||||||||||||||||
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت: